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キサラギ。

Author:キサラギ。
今日和。キサラギ。と申します。
心に病をもっています。
ここはそんな私の吐き溜め。
たまに、力の限り、吼えます。
明日の己が今の己を振り返った時に、
恥ずかしくないような生き方をしたい。
昨日の明日をちゃんと生きて、
今日は明日より一歩前であるように。

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2007/01/14 15:45  意気地なし。


テンプレート、かえてみました。
ナルシストなアサツキは(ごめんなさい、嘘ですw)自分のブログを頻繁に見るので、
こういうテンプレートおもしろいかな、と思って。
fc2はほんとに使いやすくって、好きです。
ヒマでヒマでしょうがないときに、パズルでも、どうぞw
ちなみに、一個クリアすると次の絵のパズルになります。


ぼやきます、ご注意を。↓↓↓
某米国留学斡旋機構から、やっとあいつの連絡先がきました。
冬休みだったから連絡が遅れたって、
つまりあの人たちが休んでた間はメールが遅れなかったからそのせいで今まで連絡が来なかったってことですか???
理解はするけど、憤りも感じています。


とはいえ、正直、今になって、あたしは怯えている。
誰かに、あたしは臆病者だと言った。
ちゃんと手を合わせてやれないやつなど、臆病だと。
今は、あたしがその臆病者だ。
電話さえ、できない。
こわい。
あいつの母親と、話なんかできない。
そんなあたしが、会えるわけもない。
こわい。


あいつは死んでしまった。
その現実が、今でもあたしを苦しめる。
毎晩、眠りにつくまでの時間が、苦しい。
色々な考えが頭をめぐる。ほとんどが、悪いこと。
そんなときは大抵、悪い夢を見るし。

あたしは、慣れることができるのだろうか。
あいつがいないこの世の中を、これからもずっと生きていけるのだろうか。

最近、被害者意識が強くて、よろしくない。
あたしは不幸せだ、なんてよく考えてしまう。
そんなこと、ないのにね。
よわっちぃやつめ。

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コメント

別に弱くても良いんじゃん。
友達の墓に行くこと、友達のお母さんと話すことが怖いと感じることがアサツキの今現在の姿なんだからさ。

ただ、今会いに行けるなら今のうちに会いに行っときな。
今会いに行くのが怖いって言って会いに行かなかったら、今心に抱えている恐怖感・不安感以上の後悔の念が押し寄せてくると思う。
例え、行くのが怖くても、手を合わせることができなくても、お母さんとうまく話しすることが出来なくても会いに行ったっていう事実が、行動がアサツキ自身、友達のお母さん、そして友達の心に刻まれるよ。

そして何か悲しい気持ちに陥ったとしても、その気持ちを受け取めてくれる人たちがアサツキにはいるから大丈夫だよ。
アサツキは決して不幸せな人じゃないよ。

彼女のお母さんに覚えてもらいたいから行くわけじゃないし、
彼女は死んだんだから死んだ人間がどう考えるかっていうのを気にするのは意味がないし。
あたし自身は、ちゃんと行ったらきっと自分のこと偉いって思うんだろうけど、
やっぱり、今のまんまじゃ行きたくない。
死にたいって思ってる人間が、あいつのお母さんに会えるわけがない。

第一、病気のせいだろうけど、意欲は低下してるから、乗り越えられない。
あ、理由はなんだっていい。
なんでもいいから、
あたしは行きたくないです。

ごめんなさい、全面否定しちゃって。

分かった。
今は無理をしないで。

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